13:27 

Моё тело - это мой храм.

Моё тело - это мой храм. Это самое дорогое, что у меня есть, и это то, чтоаприори всегда принадлежит мне.
Я люблю свое тело. Я хочу, чтобы оно было здоровым и красивым, чтобы другие им восхищались и вдохновлялись.
Для этого я перестану отравлять его никотином и постараюсь уменьшить количество сладкого и жирного настолько, насколько это будет возможно. Я постараюсь добавить побольше двигательной активности, чтобы моё тело пробуждалось ото сна и пышило здоровьем и энергией, которой будут заражаться и вдохновляться другие.
И я буду доводить его до совершенства ещё и потому что однадды появится кто-то, кому я целиком доверю своё тело. И оно будет нежное, спелое и красивое, как плод персика, покрытого утренней росой на рассвете.

03:16 

Мой дорогой дневник, пишу тебе снова в пьяном состоянии, но постараюсь как можно более грамматически правильным, но если что, про сти.
Я сейчас у Andre, и я признялся в своих чувствах к Andre с Асей. Я люблю их. Я скаазал об этом. Я сказал, что очень хочу позвать их в наиболее обнаженное сердечно, но, тем не менее, физически выраюенное место метй души: в усадьбу моей бабушки. Я правда пьян и скверен и неособо склонен к диалогу, но зафиксировать это былотважно для меня. Люблю тебя мой дневник. Спокойных и сладких снов.

01:03 

Здравствуй, мой дорогой дневник.
По-моему, мне сегодня не очень хорошо. Почему? Есть несколько факторов:
1) Просмотренный фильм "Call me by your name".
Он очень грустный, и я слишком сильно узнаю себя и парней/мужчин в главных персонажах в первой половине фильма. В этом очень много жизни и много моего жизненного опыта. Так уж вышло.
2) Мне грустно оттого, что я не знаю, что мне делать с собой дальше. Я дальше при всей своей более-менее выравненной и адекватной самооценке не уверен, что моим мечтам суждено сбыться. Даже не то что мечтам. Моим целям. Кем я буду? Чем (насущным) я буду жить? И, главное, кем. Буду ли.
Мне бы очень, очень хотелось так же, как и прежде, верить во что-то очень красивое, нежное и прекрасное, как прежде. Но, увы. Горе от ума. Я знаю: жизнь мечатми - это бегство от реальности. Я знаю, что это жизнь в иллюзорной ркдости, радости, которая ощущается как бы реально, но это радость ещё более хркпка, чем радость реальная. Как же всё зыбко.
И главное. Самое плохое (?). Я читаю книгу о буддизме. Это моё воплощение не конечно. Всё течёт, всё меняется. Так имеет ли всё это смысл? Имеет ли моя жизнь смысл? Имеют ли мои гребанные тупорылые мечты о карьере, лучшей стране, муже и детях смысл?
Ну, вот, теперь я заплакал от этой фразы.


Не знаю.

20:24 

Места в Москве

Нашёл ещё одно уютное место в Москве : time cafe Jeffrey's coffee.
Приходил щважды туда на Китай-городе, вернее, сейвас зсеь вов торой раз. М5сто прекрасное. И само место, китай-город, придёт ему особый шарм. Тут дело и в энергетике, и в архитектуре, и в моих воспоминаниях, и в других моихместах, которые здесь есть. А ещё это моя ветка метро!
В самом кафе нереально вкусный кофе, а оплата по времени совсем копеечная! Мне нравится, что здесь очень много молодёжи, моих современников. Я люблю наблюдать. И здесь для этого рог изобилия. Я наблюдаю за стилем в одежде, который на данный момент в тренде, на выбор лексики и тем для разговора, на игры, которым отдается предпочтение. Здесь правда очень уютно и мило. Думаю, я часто буду сюда приезжать. И для того, чтобы напиться в салат вкуснейшими кофе, и для того, чтобы релакснуть, и чтобы подумать и поделать японский.
Идеально.

23:15 

Немного об отношениях:
Всё та же тема о Косте и обо мне, обо мне и о Васе.
Сегодня я частично затронул эту тему с родителями.
Батюшка: "Удивительно. Когда ты говоришь о чем-то другом, ты очень энергичен, ты воодушевлен. А когда начинаешь говорить об отношениях, то сразу опустошаешься. Что бы это могло значить? *пытливо-лукавый и спокойный взгляд*
- я боюсь, что сейчас мне Костя просто нравится, но я понимаю, что я его не люблю. И мне страшно: а вдруг я так и не полюблю его?
Ира: но это так нормально, так здорОво, когда тебе нравится человек и у тебя нет помутнения рассудка.
И тогда хочется задать вопрос: а что такое для тебя "любовь".
«...»
- а ещё я много сравниваю Костю со своим прежним возлюбленным.
Ира: ой, это пиздец плохо.
Я тебе сейчас совершенно не терапевтически говорю: это надо отслеживать и выключать. Это как паразит. Это разрушает отношения.
Во-первых: те воспоминания и люди, которые остались в прошлом затираются и идиализируется. И ты в результате теряешь ту реальность, что у тебя есть
Батюшка: а во-вторых, это как будто бы открывает тебя от отношений. Как будто ты пытаешься их оттолкнуть, сделать их виртуальными.
<…>

Спасибо, мои мудрые родители. Я обязательно всё разберу по полочкам с Марией-сэнсэй.

00:13 

Legends never die.
Лучше бы я никогда не знал Васю. (?) Не то чтобы воспоминания о нем терзают меня. Вовсе нет. Но я, например, сравниваю его со своим нынешним парнем. В чём он лучше его. И, учитывая то, что я не знаю дурных сторон Васи, он кажется всё ещё лучшей партией. Самые красивые пейзажи, воспоминания и песни связаны с Васей. Самые красивые страдания (?) связаны с ним.
Как будто бы мне не хочется прощаться с ним насовсем. Как будто мне хоть изредка бы хвататься за воспоминания о нем, (а лучше хотя бы за сообщения из пары строк) как за соломенку, чтобы течение горной реки не унесло меня.

05:02 

Каждый день я просыпаюсь и хочу начать все заново. Бросить курить. Оказаться от алкоголя. Отказаться от сериалов и игр. Стать веганом. Почаще ездить в Лыткарино. Составлять расписание и план и следовать им. Всё успевать. Убираться. Проводить больше времени в библиотеке. Начать заново и пройти до конца курсы по медитации. Ведь я помню, как они на меня действовали, я помню: это работало! Я хочу сделать свою жизнь более осознанной. Но одного желания мало. Слишком мало. Я люблю жалеть себя, хотя иногда я создаю обратное впечатление, и люди говорят мне: "ты совсем себя не бережешь! Тебе надо отдохнуть! Как ты только со всем справляешься?"
Да не справляюсь я нихрена, понятно? Я безумный лентяй, оболтус и балда! Если я хочу отдохнуть, и позволяю себе это, лень вскарабкивается мне на шею, и сжимает моё горло, так что я не могу двигаться. Вернее, не хочу позволять ей освободить себя.
Я чувствую себя безумно слабым, жалким и безвольным в моменты осознания всего это вообще.

А ещё ко мне пришло важное осознание. Осознание, которое, в целом, не очень-то и секрет какой-то для меня, но теперь я знаю кю это наверняка, и не просто знаю, а чувствую и ощущаю, потому что испытал на себе.
Парень, каким бы он ни был, не решает твоих проблем. Не очень то он и помогает стать целым и проч и проч.
Я знал это, но не верил. А теперь я это знаю, верю, вижу, чувствую и понимаю.
Максимум, с чем (почти) наверняка может помочь мужчина - это открыть банку и посадить на хуец.

15:13 

Я понял ещё такую вещь! Отношения отнимают у меня возможность мечтать об идеальной встрече, минеральных отношениях и идеальном партнере. Они отнимают у меня то, что когда-то составляло мою жизнь на 70%.

03:30 

Хэ-хэй! Сто лет не заходил сюда. И вот, внезапно, спустя очень долгое время вспомнил про это место и решил зайти.
«Дорогой дневник,...»
Мне нравится, что тут можно всё очень скомкано и сумбурно изливпть.
Вот у меня есть чувства:
1) Чувство покоя. Я у себя в комнате в Лыткарино. В моей замечательной комнате, где я всегда чувствую себя мак-си-маль-но защищенно. А ещё у меня каникулы, и я могу позволить себе никуда не торопиться и отказаться от будильников.
2) Ностальгия. Это связано в том числе, опять же, с комнатой.
А ещё я написал Васику. Я всё так же питаю к нему тёплые чувства. О, нет, я не люблю его, как прежде, но всё же, у меня к нему очень много нежности, трепета, и очень много ассоциативных воспоминаний, песен, запахов, впечатлений. И они останутся со мной навсегда.
А он всё никак не может выбраться из своего капкана. Мне так жаль его.
3) Чувство, что что-то не так.
Я сравниваю Костю и Васяшика, и мне кажется, что Костя как будто не дотягивает до уровня Васи. При чём не дотягивает, пожалуй, исключительно в плане физики. Мне это мешает. Мне от этих мыслей как-то от самого себя противно становится. И вообще есть убогое чувство, как будто "а вдруг я его не полюблю?", а вдруг он мне и вовсе разонравится?
Отвечая сам себе на эти вопросы, я понимаю, что, конечно ничего такого зазорного в этом не будет. Люди встречаются и люди расстаются. Это нормально. Но, как я выразился в последний раз на приёме у своей психологини, я страдаю от "преждевременной эмпатии". Это было связано с тем, что я не могу ударить человека, даже если это "необходимо", потому что я предвосхищаю боль этого человека от своего удара, пропускаю это через себя, и не в итоге не могу ударить, зная, прочувствовав, что ему будет больно. Вот это может помешать мне жить нормально, если мои "а если да кабы" сбудутся.
Мне кажется, что если бы я никогда не знал Васю, я бы сейчас так не думал.

02:48 

Сегодня ночью гулял по спальному району Москвы. Как всегда, эти ощущения прекрасны. И по-своему прекрасны, когда ты гуляешь один. В ушках любимая музыка, и ты идёшь по одиноким улицам, поёшь вполголоса свои любимые песни.
Вчера днём мне было очень плохо, но такие ночные прогулки в одиночестве исцеляют меня. И мои сны тоже.

"Ах, друг мой, знаете ли вы, каково одинокому человеку бродить по улицам в больших городах?..", "Падение", Альбер Камю


17:09 

Повторю в канун разлуки,
Под конец любви,
Что любила эти руки
Властные твои

И глаза — кого - кого-то
Взглядом не дарят! -
Требующие отчета
За случайный взгляд.

Всю тебя с твоей треклятой
Страстью — видит Бог! —
Требующую расплаты
За случайный вздох.

И еще скажу устало,
— Слушать не спеши! —
Что твоя душа мне встала
Поперек души.

И еще тебе скажу я:
— Все равно—канун! —
Этот рот до поцелуя
Твоего был юн.

Взгляд—до взгляда — смел и светел,
Сердце — лет пяти...
Счастлив, кто тебя не встретил
На своем
пути.

17:06 

Ты сказал, с ней все иначе, не так, как со мной. Ты сказал, её нужно добиваться, пытаться понравиться ей.

А я, вероятно, был слишком лёгкой добычей. Такой доступный, такой доверчивый, такой самоотверженный.

Но к чему это привело?

Ничего, ведь я все понимаю, и, к тому же, всегда готовлюсь к худшему. И к этому я был готов.
- Сердцу ведь не прикажешь, верно?
- Верно.
Тот, кто был всем, станет никем.

16:18 

Наверное, моей самой большой ошибкой было то, что я позволил себе когда-то полюбить тебя. Такое чудовище.

12:33 

И вме-таки етот дневник мне нужен.
А) я буду сюда бомбить
Б) мне нравится вопрос аудитории

Настроение дерьмо. Сначала Костя, теперь я просто эмоционально выгорел на паре. И не знаю кого или чего хочу.
Ночью, перед сном меня бомбило. Я всю свою молодость орал шо я форевп алон дохера таких мемасиков и пр. И так мужика хотел, а теперь я не то что никого не хочу Я ХОЧУ ВЕРНУТЬСЯ В СОСТОЯНИЕ ФОРЕВО АЛОН ЕПТАААА

11:27 

И мне кажется, что во сколько бы лет меня ни спросили бы, кто мой любимый мужчина, я бы всегда отвечал:"Альбер Камю".

10:39 

Я пока что вообще не уверен, нужен ли мне на самом деле такой дневник. Но, может однажды я пойму, что он ценен для меня. Или наоборот.

В мою жизнь вернулся (?) человек, который постоянно причинял мне боль и не хотел ничего исправлять. Я говорил ему о свой боли, но он продолжал обманывать меня, продолжал говорить Сладкие слова, успокаивать и снова делать больно. Гладить по голове, шептать что-то невероятно нежнле и желанное, а потом резко всаживать нож ещё глубже в тело. И к чему вме это?

02:14 

Костя, ты ублюдок.

Множество мужиков мне встречалось. Но никто так сладко не писал мне, как ты, ублюдок. Тварь ты. Только и делаешь, что пишешь всякие милости без конца и делаешь больно. Козлина, я же говорил не пиши мне чё ты как мужик козёл мудак никакая это не любовь, это эгоизм сука.

Lunacharu-kun

главная